06 juil. 08
se parler franchement...
13 juin 08
sang froid.
J'ai perdu mon sang froid pour cette fois. Jules refuse tout net la plupart des aliments en morceaux, oh oui il adore, le jambon (tous les jambons... je crois qu'il est "jambovore"), les tartines avec du fromage frais dessus ou de la confiture, les gâteaux bien évidemment, les tartes salées, etc... mais les légumes en petits bouts, non. Non. Non.
Depuis 6 mois je me bats avec ça, je laisse du mou, je tire, je re-laisse du mou... rien y fait! Quand c'est alimentaire, les mamans perdent le fil de leurs émotions, j'ai vu ça pendant ma formation.
Jusqu'ici, j'avais réussi à contrôler la rage qui me prend quand je le vois tourner la tête et rager, voir cracher... et aujourd'hui la colère est sortie toute seule. paf! rouge de rage, de frustration, d'incompréhension, d'incompétence.... badaboum. explosion de nerfs!
j'ai crié, j'ai tout mis à la poubelle et après avoir vociféré de la sorte, en voyant la moue de mon fils, j'ai préféré le coller dans chambre... "tu n'as pas faim, ok, moi je redescends manger mes MORCEAUX de haricots! Si tu changes d'avis tu m'appelle!"
en bas, j'ai pleuré, presque autant que lui... je me suis forcée à manger, j'ai été envahie de remords... mais il était trop tard. revenir sur ma décision aurait été pire. Alors je suis remontée calmée, et j'ai fait un câlin à mon gréviste de la faim...
pfff, vous n'auriez pas des tuyaux pour lui faire accepter les bouts? vous n'auriez pas un début de piste?
16 mai 08
peau morte - peau neuve
Quand on est mal là haut, on camoufle. Quand on camoufle, ça ressort toujours par quelque part. Je l'ai appris à mes dépends. Pendant quelques années, je me suis battue avec ma peau... savoir quoi en faire. C'était écris au plus profond de moi mais je ne voulais pas concéder quoi que ce soit. C'est ma peau, j'en fais ce que je veux!
Alors cette petite chose au fond de moi, s'est mise à crier, à gonfler pour qu'on l'entende... ça bouillonnait, ça coulait sur mes joues... Je jouais la sourde oreille.
Crispée, accrochée à mon angoisse avec seulement l'idée de ne rien lâcher.
Dépression, Boulimie. Hein? quoi? non pas moi!!! je suis gourmande, c'est tout. et je suis fainéante, bah oui.
Malaise. re-malaise... Merde j'ai une fuite ou quoi, ça coule encore sur mes joues...
Spasmophilie...
Oh! mais qu'est-ce qu'ils me veulent à me coller des étiquettes de partout?!
Et puis, c'est revenu un matin... j'ai posé mon sac de noeuds là devant moi, et j'ai décidé d'y faire le tri. J'ai commencé à distribuer autour de moi: "tiens! toi, reprends ça c'est à ta charge. et cette bouteille? elle n'est pas à moi cette bouteille, je m'en vais la remettre à la mer..."
C'est là que ma cervelle s'est désembrumée... c'est là que j'ai compris que cette colère n'étais pas à moi, et la faute était à personne. Ce jour là, j'ai décidé de lâcher prise. Et je me suis laissée glisser... l'eau, finalement n'était pas froide et pas si vaseuse qu'il y paraissait... J'ai baissé la tête, j'ai vu mon corps épuisé de crier. Je lui ai soufflé une promesse, nous serions de nouveau amis lui et moi. Aujourd'hui, c'est le premier jour de notre nouvelle collaboration... Je commence à faire le ménage là dedans et il me portera là où j'ai décidé de nager: en eau claire.